DIARIO DE UNA DEPRESIÓN: Parte IV: Ya no veo la luz

Estoy frente al espejo observando a esa extraña y ojerosa mujer en la que me convertí.

Apenas he podido dormir, siempre la misma idea paseando por mi mente; incluso probé a dejar de respirar, pero en cuanto mis pulmones dejaban de recibir aire mi boca se revelaba en abrirse y proporcionarla.

¿Cuánto tiempo voy a poder estar así? ¿Hasta cuando mi cuerpo y mi mente van a ir por caminos tan dispares? ¿Cuándo va a ser el día en que toda esta luz desaparezca y yo vuelva a ver con claridad?

Le doy un puñetazo a ese desgraciado que se empeña de enseñarme lo que soy, pero ni él quiere romperse, se vería mi imagen multiplicada y no es un espectáculo demasiado agradable.

La ropa me entra a duras penas y estamos entrando en el verano… dónde me tocará mostrarme sin complejos y fingir que estoy contenta con lo que soy. Supongo que ver a mi hija disfrutar va a valer la pena o al menos eso espero.

Cada día tengo menos apetito sexual y el miedo a que él busque fuera lo que no tiene en casa me acucia tanto que me veo obligada a hacer lo que no me apetece.

¿Cómo va a verme guapa si soy un jodido esperpento? Me miro al espejo y me produce unas locas ganas de escupirme a la cara, es tanto el asco que me tengo…

Supongo que en algún momento hice las cosas muy mal y por eso ahora lo estoy pagando.

No quiero estar más así. Quiero ser una persona normal, quiero disfrutar de mi hija.

¿Por qué? ¿Por qué a mí?

Apenas tenemos dinero para cubrir las muchas deudas… a veces eso es lo que me detiene par no desaparecer, el dejarlo a él solo con todo. Suerte que mis padres no ayudan, no se que sería sin ellos.

Tengo las pastillas sobre la cama, las miró con decisión. No va a dolerme como la cuchilla, probablemente me quede dormida; un sueño eterno, sólo de pensarlo me produce cierto placer y remordimiento  partes iguales.

¿Unas cuantas o la tableta entera? Si las tomo todas me aseguro de que sea eficaz.

Me tomo una, luego otra, otra y una más… cuando por suerte o por desgracia se me cruza la imagen de mi marido encontrándome inerte y fría.

La culpa se apodera de mí. El Angelito me dice: “No lo hagas, sufrirá” y el diablillo: “Estarán mejor sin ti”. ¿A quién hacerle caso? Ambos me dan buenos argumentos.

Me pesan más los remordimientos y me voy corriendo al baño a vomitar.

Con cada bocanada siento que estoy desperdiciando un poco más.

Me apresuro en recoger todo ese desastre. Devuelvo las pastillas a su sitio y recojo el cuarto de baño.

Son las cuatro de la madrugada y me bajé a fumar y dar una vuelta. Necesitaba despejarme.

Me siento sucia, me cuesta mirar a la cara a mi hija y mi esposo después de las locuras que me pasan por la cabeza.

¿Qué voy a hacer?

No lo sé. Sólo sé que nadie más debe saberlo y que yo tengo que estar bien, al menos para los demás.

Hoy vienen ms padres a merendar, que pocas ganas tengo. No de verlos a ellos, sino de ver a nadie.

Al menos con ellos me puedo quedar en pijama, mi protección.

La relación con mi madre ya no es la misma, se enfrió y es por mi jodida culpa.

Apenas hablo, respondo a duras penas y no me interesa entablar conversación.

Cuando se van una parte de mi se alegra enormemente y la otra tiene ganas de correr y decirles “no se vayan, los necesito”

Me siento como cuando de pequeña (y no tanto) le pedía  a mi papa que me leyera un cuento para estar un tiempo juntos. Sólo que ahora no encuentro ninguna conexión.

Otra noche más en la que luchar contra esos malditos fantasmas se hace imposible.

Miedo, culpa, asco, tristeza, dolor…. Son demasiados sentimientos negativos que no sé como apartar, aunque tampoco sé si quiero hacerlo.

Soy una condenada, con la desgracia de que la vida es mi condena.