Diario de una depresión. Parte V: El lado oscuro. (Al inal les dejó la canción de la que hablo al comienzo)

La melodía de esa canción sigue resonando una y otra vez en mi cabeza, los recuerdos que me trae parecen tan efímeros a veces…

Siento que no voy a poder más, que la distancia va a matarme, que la falta de los olores familiares acabará por asfixiarme.

Miro a mí alrededor y nada me suena conocido. Mi vida no es la que era.

¡Deseo tanto retroceder en el tiempo, aunque sea por un día!

El olor particular de los domingos en familia. Mi padre haciendo el asado en el patio, el Sol entrando por mi ventana y el humo que me invade las fosas nasales.

Hoy me despierto sintiendo olor a humedad, en una casa casi a oscuras. A mi lado duerme un hombre que dice amarme y en otra habitación una niña llora.

¿Dónde estoy? ¿Qué ha sido de mi vida?

Una vez más miro al espejo y veo a alguien que se asemeja mucho a mí… pero no, esa no puedo ser yo.

Yo era una chica que sonreía siempre, que no tenía miedo a nada, que estaba siempre rodeada de amigos y gente que la quería.

La chica del espejo parece siempre triste, ojerosa. No tiene ganas de seguir adelante con su vida… pero sobre todo… esta sola, muy sola.

De pronto hago un balance de los últimos meses y me doy cuenta de cuánto perdí… pero debería bastarme con lo que gané. Tengo a mi esposo y a mi hija ¿Por qué eso no me basta? ¿Por qué necesito más?

Me siento tan egoísta, mala, me siento una mierda.

Hoy nos llegó una carta del juzgado, en cualquier momento nos quitan la casa.

Esa casa que compramos con tanta ilusión de tener algo nuestro. Ese hogar que hace meses se convirtió en mi mayor pesadilla y en el rey y señor de todos mis males. Cada vez que entró me mareo.

Cuando decidimos hacernos cargo del restaurante no pensamos que podría irnos mal… y no nos fue mal, nos fue peor.

Tuvimos que cerrarlo a los pocos meses porque las deudas que ya había fueron creciendo y con la crisis que azotó a España, todo se fue al garete y a duras penas nos llegaba para pagar el alquiler del local.

Yo estaba embarazada de cinco meses el día que bajamos la persiana para siempre.

Sin trabajo y embarazada, con deudas que me sobrepasaban el cuello.

Intenté negociar con el banco, para que me bajaran la hipoteca, pero no les intereso. Así que dejamos de pagar la hipoteca de nuestro piso; después de eso vino la demanda.

Quiero que acabe ya de una vez, que se queden con el maldito piso… pero todo no acabara ahí y de sólo pensarlo me pongo de mal humor.

Mi marido y yo discutimos siempre por lo mismo; el dinero no alcanza, el piso esta cada vez peor… Estoy tan cansada.

¿Cómo puede ser que haya cometido tantos errores en tan corto periodo de tiempo?

Ahora algunos empiezan “Yo sabía que no era buena idea, pero no me quería entrometer” Jajaja, que me digan eso no me soluciona nada ahora; me lo hubiesen dicho hace unos meses y tal vez no la hubiese cagado tanto… pero me lo dicen ahora, cuando ya tengo la mierda ahorcándome. La gente no se da cuenta que es peor cuando te dicen esas cosas y que te dan ganas de patearles la boca.

Llevo varios días sin intentar suicidarme, supongo que empiezo a acostumbrarme a estar sumida en el lado oscuro, a ser infeliz y desgraciada.

Al menos estoy haciendo algo bien… porque nadie se da cuenta de cómo estoy, eso o  a nadie le interesa.

Hay días en los que mi hija me infunde fuerzas. Verla sonreír es algo que me llena de paz; cuando me pongo a llorar parece que ella lo sabe, entonces me sonríe y ya la tristeza amaina.

Anoche soñé que me moría. Mi abuela me esperaba al otro lado del túnel, pero la luz que irradiaba desaparecía y me veía engullida por la oscuridad y los fantasmas del miedo.

Me desperté sobresaltada y encendí la luz… sentí miedo de no verla.

Creo que ya no quiero esto; necesito ayuda ¿Pero a quien pedírsela?

http://www.youtube.com/watch?v=w9BuDgm456U