Diario de una depresión. Partes VII y VIII: Tristezas y alegrías. El final de la oscuridad

Un día en el que la alegria debería haber reinado se convirtió en un nuevo y tedioso día gris.

Era el bautismo de mi hija.

No soy religiosa, más bien me considero atea; pero quería bautizarla, no sé porque.

En medio de la ceremonia me puse a llorar como una idiota, ni siquiera recuerdo lo que estaba diciendo el cura en ese momento. Sólo recuerdo las lagrimas incesantes recorriendo mi cara.

Mi hermano no dejaba de burlarse diciendo “Tan atea y llorando por lo que dice un cura”, pero yo no lloraba por eso.

Exploté por mi abuela… recordando que esta era otra cosa más que se estaba perdiendo. Odiandola por no estar en ese momento junto a mí y su bisnieta a la que tanto amaba y tanta ilusión le hacia conocer.

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Hace unos meses conocí a mi Ángel en la Tierra… una persona que sin conocerme y sin quererlo me ayudó a salir de este pozo en el que estaba metida.

Saber que alguien más había sufrido ese calvario y lo había superado, saber que no estaba sola del todo es lo que me hizo reaccionar.

Esa persona me llena de paz, luz y de positividad. Tengo ganas de hacer cosas.

Me apetece arreglarme, salir, estar con mi hija y mi marido.

Tengo ganas de vivir y me arrepiento de haber perdido el tiempo enfrascada en algo que sólo me estaba llevando a la más absoluta soledad y autodestrucción.

Gracias mi Ángel por haberme extendido tu brazo y evitar mi caída. Gracias por haber aparecido cuando debías, en el momento indicado.

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Hacía meses que la oscuridad no me acechaba y pensé que se había ido para siempre, pero me equivocaba.

Hoy nos llegó una carta del juzgado, están a punto de quitarnos la casa.

¿Dónde vamos a ir? Me veo en la calle con mi hija.

¡Dios! Esto es una pesadilla, nunca se va a acabar esta maldita racha de mierda.

Por la noche la depresión esta ahí, esperando a que decaiga para apoderarse otra vez; pero esta vez soy más fuerte y no voy a dejar que me venza tan fácilmente.

Paso la noche buscando soluciones.

Mi hija no va a estar en la calle y va a tener cuanto necesité, siempre.

Nos iremos de mis padres si es necesario o se irá ella mientras nosotros intentamos buscar una salida.

Iré a donde haga falta y haré lo que sea necesario para que a mi hija no le falte nada y para que yo no vuelva a ser la de hace unos meses.

                                               Parte VIII: El final de la oscuridad

A día de hoy ella, la oscuridad sigue al acecho, siempre pendiente de un mal movimiento o una caída.

He aprendido a distinguirla, a verla venir y ya tengo las armas suficientes para alejarla a una distancia prudencial.

Hay momentos en los que la oscuridad se cierne demasiado cerca y no veo con claridad… pero ya no dejo que me venza.

Ahora tengo cosas por las que luchar, he recuperado la ilusión y he vuelto a soñar; ¡Sí! Ahora sé que puedo conseguir cuanto sueñe.

Me esfuerzo a diario por cumplir mis metas y por dejarle a mi hija un legado digno, fuerte y eterno.

Quiero dejar una huella en el mundo y que mi hija se sienta orgullosa de mí.

Ahora cuando la depresión amenaza con volver enumero una a una las cosas por las que debo ser feliz, sentirme afortunada y no dejarme caer: Estoy viva, tengo una hija que amo incondicionalmente, el príncipe azul con el que soñé toda mi vida, una familia que me apoya y ama, una mejor amiga que se ha convertido en mi hermana… y tengo la escritura.

Lo que empezó como un simple hobbie se ha convertido en mi psicoanalista, en mi válvula de escape y en la profesión a la que quiero dedicarme el resto de mi vida.

Hoy sueño, sueño con ser escritora, con ver un libro mío en una estantería de la librería del barrio. Sueño con poder estudiar lo que me gusta, con no volver a pasar necesidades…

Por ahora y sólo por ahora me conformo con lo que tengo… pero ahora sé que puedo tener cuánto desee y cuanto deseo es SER FELIZ