La melancolía.

Y cuando empezaba a pensar que realmente era un tema superado, viene la melancolía y me da un golpe bajo.

No sé porque, pero desde hace ya varias semanas el insistente deseo se hace más y más fuerte.

En estos 9 años jamás había tenido tantas ganas de ir como ahora. Nunca, hasta ahora había añorado tanto mi Tierra. No había tenido tantas ganas de recorrer sus calles, saludar sus gentes, empaparme de sus olores.

¿Por qué ahora? ¿Porque ahora cuando empezaba a estabilizar mis recuerdos, mi memoria y mi otra mitad? Sí, mi otra mitad; porque hace casi una década una mitad se quedó allá en mi Rosario natal, con mi gente y con mis cosas.

¿Cómo explicar algo que ni yo entiendo? La verdad es que no lo sé.

No me había pasado esto; siempre extrañé mi familia, mis amigos… pero así nunca, nunca con estas ganas tan locas y desenfrenadas. Nunca tuve necesidad de viajar, nunca tuve… ¿Cómo decirlo? Ansias, fiebre, necesidad.

Es como si una fuerza extraña me tirará hacía el otro lado del charco, como si mis emociones se arremolinaran en una sola idea… volver.

Es mi propósito cada año, pero este, este año es más que un simple propósito que no se va a cumplir… esta vez es una necesidad.

Y aunque suene absurdo; temo no poder volver. Me da miedo morirme sin volver a ver a esas personas que compartieron conmigo tantos momentos, a no sentir esos olores, a no pasear por esos lugares por los que paseo cada día con mi mente y con mis 5 sentidos.

Tengo miedo, mucho miedo a no volver a ese lugar que me vio nacer y crecer, a ese lugar del que reniego muchas veces. A no poder abrazar a tantas personas que abrazo virtual y mentalmente; a no poder decirles “Te quiero” “Gracias por estar siempre conmigo” mirándolos a los ojos.

¿Qué voy a hacer con esto que siento? ¿Cómo acallar esas voces en mi corazón que me piden volver? No es tan fácil, pero el corazón no entiende de esas cosas.