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martes, 19 de abril de 2011

Diario de una depresión. Parte VI: "Necesito ayuda"

Esta mañana me desperté con una sensación extraña.
A lo largo del día fui recapitulando en los últimos meses y no me gustó lo que vi.
Vi una persona egoísta, apagada y muerta en vida; yo no soy así y no quiero seguir siéndolo.
Necesito ayuda pero no sé a quién pedírsela. No deseo que mis padres se preocupen más de lo que ya lo hacen.
¿Mi marido? Ya tiene bastante con todo lo que lidia a diario como par que yo le cuente mis milongas. ¿Amigos? Apenas los cuento con una falange y estoy alejada de mi mejor amiga.
La única persona con la que hablo de esto es con mi abuela y ella está muerta, así que no puede ayudarme… tiene suficiente trabajo con el papel de Ángel de la Guarda que le adjudiqué para mi hija.
No quiero ir a un psicólogo, la última vez que fui a uno salí dándole gritos porque no me escuchaba, no me dejaba decir lo que necesitaba.
¿Qué hace uno cuando necesita ayuda y no tiene donde acudir?
Estos meses ha sido una gran ayuda estar en Facebook, encontré una pequeña válvula de escape que por varios minutos al día me ayuda a olvidar… pero esto no es algo que se pueda contar asi porque si a cualquiera… es algo muy mío.
He llegado a un punto en el que estoy desesperada, no quiero seguir así.
Cada vez que recuerdo la veces que estuve a punto de acabar con mi vida siento vergüenza. Vergüenza por haber sido tan egoísta y no pensar en mi hija, mi esposo, mis padres y hermanos; esas personas que me quieren de manera incondicional.
No, sólo he pensado en mi, en aliviar mi dolor… nunca, hasta hoy, me puse a pensar que hay gente que está peor; que hay madres solteras, mujeres maltratadas, niños sin techo… ¿Quién soy yo para sentirme así?
¿Quién soy yo para decidir por los demás y pensar que sin mi estarían mejor? No soy nadie.
No puedo permitir que esta oscuridad siga cegándome y mucho menos que mis seres querido tengan que lidiar conmigo.
Me niego a seguir sintiéndome una mala madre y a no pasar más tiempo con mi hija por culpa de esta estúpida y malsana oscuridad.

Voy hasta la cuna, veo dormir a mi hija y me infunde paz, amor y hace que la soledad desaparezca.
¿Por qué dejé que llegará tan lejos la depresión?
Los ojos se me inundan y las lágrimas empapan mis mejillas… ese ser tan pequeño que creción en mi vientre durante nueve meses no tiene la culpa de que su madre sea una estúpida que se dejó llevar al lado oscuro y mucho menos que se haya convertido en alguien egoísta y suicida.
Tengo que salir a flote por ella, por mi hija.
Ningun desamor, ningún viaje, falta de dinero o perdida de lo material vale más que el amor por mi hija… ya va siendo hora de buscar la luz y el camino para retornar a quien yo era.
Pero necesito ayuda, sola no puedo.

4 comentarios:

  1. Como siempre genial teta ( a pesar de lo que cuentas,ya lo sabes) te quiero!

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  2. Impresionante Jud como plasmás en palabras lo que siente otra persona a miles de kilómetros de distancia...si bien no he intentado quitarme la vida (aún) he pasado por los mismos síntomas de oscuridad.....
    Seguí así!!!! Ayuda y mucho

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  3. Eres grande Jud.!! El relato expresa tambien esa necesidad ayuda inminente y qe cada vez qe la quieres alcanzar se aleja.
    Crudo y directo.. sigue asi!

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  4. A veces es difícil encontrar ayuda. A mi tampoco me gustan los psicólogos, nunca podría abrirme a alguien, ni si quiera soy capaz de hacerlo del todo con la gente en la que confío. Y aunque tu abuela esté muerta hace mucho más desde donde está, de lo que podría haber hecho en vida; más que nada porque en vida jamás se lo habrías contado ;)
    Un saludo

    ResponderEliminar

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